Her følger nye vitser som legges inn nå redaktøren føler for det.
Siste innlagte vits følger øverst på denne side.

Vi starter på ny innleggelse fra i dag - 1. april 2011.


Juleribba.
Kona ser oppglødd på sin mann og sier:
- Det er første gang du ikke har klager på juleribba.
- Åh, er det ribbe?

Like langt.
En liten gutt sier til moren sin:
- Mamma, hver natt hører jeg rare lyder fra soverommet til deg og pappa, og når jeg går for å se etter, så sitter du oppå han og hopper opp og ned.
Moren blir en smule pinlig berørt av denne avsløringen, men samler seg fort igjen.
- Det gjør jeg fordi faren din er blitt så tykk i det siste, sier hun - og på den måten kan jeg få han tynn igjen.
- Det kommer ikke til å virke, sier gutten - for hver dag etter at du har gått på jobb, kommer nabokona og blåser han opp igjen!

Treg mage.
En mann kommer til legen og sier: - Jeg har ikke hatt avføring på en hel uke!
Legen gir han en resept på et mildt avføringsmiddel med beskjeden:
- Hvis det ikke virker så kommer du tilbake og gir meg beskjed.
En uke senere kommer mannen tilbake og sier:
- jeg har fremdeles ikke fått til noe!
Doktoren tenkte seg om.
- Du trenger nok noe sterkere og han skriver ut nettopp det. Etter enda en uke kommer mannen til legen for tredje gang.
- Fremdeles ingen ting, klager han forpint.
- Jeg trenger nok litt mer informasjon om deg for å kunne finne ut hva det dreier seg om, sier legen.
-Hva jobber du med?
-Jeg er musiker.
-Der har vi det, utbryter legen - her er to hundre kroner. Gå og kjøpe deg noe å spise.


Med kort eksponeringstid.
- Har dere et kamera med ekstrem rask lukketid?
- ja, det har vi. Men for å vite om det er raskt nok for ditt behov, vil jeg gjerne vite hva du skal bruke det til?
- Jeg prøver å få tatt et bilde av min kone med munnen lukket!

Svinkaldt i Nord-Norge.
Hvordan kan man vite at det blir en kald sommer i nord-norge?
- Jo, fuglene bygger reir av Glava.

Bæd.
Hva er definisjonen på sikker sex i Australia?
- Å male et kryss på den sauen som sparker.

Det skal ikke stå på meg.
- Doktoren min nektet å gi meg en resept på Viagra.
- Hvorfor det?
- Han sa at det ville være som å montere en ny flaggstang på en kondemnert bygning.

Dødt esel
En prest kom på jobb en morgen og oppdaget at det lå et dødt esel på kirkegården. Han ringte byens helsemyndigheter og ba dem sende noen for å fjerne kadaveret.
- Jeg trodde kirken selv pleide å ta hånd om de døde, lød det spydige svaret. - Jo da, det er spesialiteten vår, sa presten, - men først pleier vi å kontakte de pårørende....!!

God tro.
Presten holdt andakt for noen skogarbeidere ved Munio.
Det var religiøse taler og salmesang, og etter prekenen spurte persten om det var noen av tilhørerne som var personlig troende?
Det ble stille i forsamlingen en stund, men så reiste Pekka seg og sa:
- Jo, jeg har en sånn god tro på att sprit e godt......!!

Knep for natteranglere.
En dag på jobben foreslo en kollega til Stein at de skulle gå ut og ta noen øl etter arbeidstid. - Tror ikke fruen blir så begeistret for dette, svarte Stein og ristet på hodet. - Jeg kan et knep som sparer deg for kjeft, sier kollegaen, - når du kommer hjem litt sent, kan du bare snike deg inn på soverommet, og før hun rekker å si noe så er du der under dynen og gir henne oralsex! Stein skulle prøve dette og han kom sent hjem, der kona var sovnet. Han hopper under dyna og setter i gang med knepet han lærte.
Kona vrir seg frem og tilbake og stønner høylytt, men plutselig kjenner Stein at de to siste ølene må ut igjen., så han unnskylder seg og sier at han kommer tilbake etter en kjapp tur på toalettet. Stor er hannes forbauselse da han åpner døra og finner sin kone sittende på toalettet. - Hvordan i alle dager kom du deg hit så fort? spør han. - Hysj, hveser hans kone, - du kan vekke mamma som ligger i min seng.

Sterk gamling
De to gamle pensjonistene snakket sammen om hvilken treningsform som passet for eldre.
- Jeg har funnet noe som virker fint for meg, sa den ene, - jeg begynte den første uka med en femkilos potetsekk i hver hånd, og så løfter jeg armene fra hengende posisjon til de var vanrett i skulderhøyde ti ganger.
Neste uke gikk jeg over til tikilos potetsekk og gjorde de ti repetisjoner. Så gikk jeg over til en femtikilos sekk og så til hundrekilos sekk.
- Dette kan ikke være mulig! utbrød den andre.
- Noe sånt ville jo vært bortimot umulig selv for en kar som var en tredjedel så gamme som du!
- Tull og tøys, sa den første, - dette har gått som en lek. Og i neste uke skal jeg begynne å ha poteter i sekkene.

Hold tett.
Hvorfor fjerter menn så mye mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp tilstrekkelig trykk.

Forfrysninger.
Lille Jens var på besøk hos hestekompisen sin og de lekte sammen ute i snøen. Etter en stund ble de to guttene ropt inn til middag. Mammaen til Jens's beste kompis var en smellvakker dame, og Jens hadde absolutt begynt å få både øynene og andre organer opp for den slags. Mammaen til bestekompisen pleide å varma sønnens hender mellom lårene sine når han kom inn etter å ha vært ute om vinteren. Nå var hun ikke verre på det enn at hun spurte om Jens også var kald på hendene. Han svarte ja og så fikk han varme hendene sine med.
Da han var blitt varm på hendene trakk han dem til seg, men ble stående nær henne med en frekt smil på leppene.
- Er det noe du vil si meg, spurte mammaen.
- Vel, ja... jeg er kald på ørene også......!!!

Ansvarsfordeling.
En østfolding oppsøkte et advokatkontor i Fredrikstad for å søke juridisk bistand.
- Jeg hører at folk saksøker tobakksfabrikantene fordi de har fått forskjellige sykdommer, sa han.
- Det er helt riktig, svarte advokaten.
- Vel, jeg kunne tenke meg å saksøke noen jeg også, sa mannen.
- Ja ha, hvem da om jeg tør spørre?
- Bryggeriene, svarte mannen, som er ansvarlige for alle de stygge damene jeg har ligget med.......!

Dødshjelp.
En mann og hans kone satt og så på TV-nyhetene, der det kom et innslag om aktiv dødshjelp. Mannen sa til kona:
- Vet du, min store skrekk er å ende opp hjernedød, totalt avhengi av en maskin og vesketilførsel fra en flaske. Skulle jeg noensinne havne i en slik situasjon, forventer jeg at du drar ut pluggen!
Hun reiste seg straks, dro ut pluggen til TV'en og tømte ut ølet hans.....!!!

En bekjennelse fra Narvik.
En marvikværing, han Per-Åge, løftet ølglasset på Malmen restaurant, så på sine kompiser, samtidig som han ropte:
- Ei skål førr kjærringa mi, måtte æ få telbrenge resten av livet mellom låran hennes!
Dermed vant han prisen for kveldens beste skål.
Da han kom sjanglende hjem, sa han tel kjærringa, ho Karin:
- I kveld vant jeg prisen for kveldens beste skål.
- Ja, vel - det trur æ nok. Ka skålte du førr?
- Førr dæ, - æ ønska at du måtte sett attme mæ i kjerka resten av livet mett.
Karin syntes det var riktig søtt. Neste morgen støtte hun på en av Per-Åge's
svirrebrødre på et gatehjørne. Mannen flirte godt og sa:
- Per-Åge vant prisen for beste skål på pubben her i går kveld, og det va dæ, Karin, han skålte for.
Hun nikket:
- Ja han sa det da han kom heim og æ vart litt forbausa. Veit du, han ha bærre vært der 2 ganger de fire siste åran. Den eine gongen sovna han, og den andre gangen måtte æ dra han etter øran for å få han tel å komme.....!

Oljemillionær.
En oljemillionær fra Texas stormet inn til sin advokat og forlangte øyeblikkelig skilsmisse fra sin kone, som hadde vært utro.
- Jeg vil saksøke den troløse tispen for kontraktbrudd, raste millionæren.
- Tenk deg litt om, sa advokaten. - Din kone er ikke en oljebrønn. Du eier henne ikke.
- Kanskje ikke, men jeg har jaggu betalt for eneretten til å bore....!

Winston Churchill.
Winston Churchill besøkte fronten under annen verdenskrig og kom i prat med en ung sersjant. Sersjanten nevnte i samtalens løp at han hadde 10 barn.
- 10 unger, er ikke det i meste laget? utbrøt Churchill.
- På ingen måte, sa sersjanten. - Jeg er glad i min kone, og dermed blir det slik.
- Vel, jeg er glad i sigaren min, men likevel tar jeg den ut av og til.....

Tilbud på apoteket.
En kar kom inn på apoteket i en liten småby og ba om å få snakke med en mannlig apoteker. Kvinnen bak disken opplyste at hun var apoteker, og hun eide apoteket sammen med sin søster, og at ingen menn jobbet her. Men hun kunne sikkert hjelpe han likevel.
- Joooo...., men..... jeg hadde foretrukket å snakke med en mannlig apoteker, mumlet fyren.
- Jeg kan forsikre deg. Hva enn det gjelder, så kan du diskutere det med oss. Vi kjenner til de fleste mannlige problemer, og vi vil behandle Dem med samme diskresjon og profesjonelle holdning som en mannlig apoteker.
Fyren vred seg og mumlet: - Der er bare så pinlig.... jeg har konstant ståpikk. Det fører til en masse pinlige problemer, og ingen medisiner har hjulpet meg så langt,.. så... hva har dere å tilby?
- Vent litt...jeg skal gå og diskutere det med min søster.
Etter en stund kom hun tilbake og sa:
- Vi har diskutert dette grundig, og det aller beste vi kan tilby, er en tredjedel av aksjene i apoteket, egen bil og 30.000 kroner i måneden, pluss fri bolig.

To terrorister.
To terrorister er i garderoben og tar en dusj etter dagens klasse i "bombemekking", og den ene ser at den andre har en kork stukket i rompa.
- Den korken ser fryktelig ubehagelig ut, sier den andre. - Hvorfor tar du den ikke ut? - Den lar seg dessverre ikke ta ut. Den sitter der permanent.
- Hvordan gikk det til?
- Du skjønner jeg gikk langs stranden da jeg snublet over en oljelampe. Det kom et poff med røyk, og det sto plutselig en gammel mann kledd i stars og stripes, med hvitt skjegg og en flosshatt. Han sa til meg på engelsk:
- "Jeg er onkel Sam, den mektige ånden. Jeg vil oppfylle et ønske for deg."
- Og, hva svarte du?
- No shit.....!

Dame i nød.
En snobbete byfrøken kjørte Jaguaren sin i grøfta, en vinterdag langt ute på landet. Hun kommer seg ikke opp derfra med egen hjelp, så hun gikk til nærmeste gård og banket på. En fyr med snusleppe og caps fra Felleskjøpet kommer ut. Damen forklarer situasjonen kort og forlanger bistand.
Mannen henter traktoren, kjetting og slepekrok, og sammen kjører de ut der bilen sitter fast i snøen.
- Her står du jaggu godt fast, sier fyren.
- Du sier ikke det, sier damen syrlig. - Er du ikke mannfold nok til å få bilen opp av grøfta?
- Ja, jøss, gliser fyren. - Du er faktisk den tredje nypulte byfrøkna jeg har dratt opp av grøfta denne uken.
- Jeg er alldeles ikke...."nypult"! skriker damen rasende.
- Nei, men så er du heller ikke oppe av grøfta ennå...!

Bryllupsnatten.
Et nygift par var på bryllupsreise og skulle ha sitt første samleie da den nybragte bruden sa til den like nybrakte ektemannen: - Jeg må komme med en tilståelse: Jeg er ikke jomfru.
- Slikt betyr ingenting i våre dager.
- Men jeg har bare gjort det med en annen mann.
- Og hvem var denne mannen?
- Han heter Tiger Woods.
- Tiger Woods, golfspilleren?
- Yep.
- Vel, fyren er både rik, berømt og kjekk. Jeg skjønner godt at du lot deg friste.
Så hadde de seg en hyrdestund. Etterpå rusler mannen bort til telefonen.
- Hva skal du? spør kona.
- Jeg er sulten. Jeg tenkte jeg skulle ringe roomservice og bestille litt mat.
- Det ville ikke Tiger gjort.
- Virkelig, hva hadde Tiger gjort?
- Han hadde kommet tilbake til sengen og hatt en omgang til.
Ektemannen la ned telefonen, vendte tilbake til sengen og hadde en ny omgang. Etterpå gikk han bort til telefonen igjen.
- Hva skal du nå? spurte kona.
- Bestille mat, for nå er jeg virkelig sulten.
- Det hadde ikke Tiger gjort.
- Og hva hadde Tiger gjort?
- Han hadde kommet tilbake til sengen og hatt enda en elskovrunde.
Fyren klasket på røret, vendte tilbake til sengen, og klarer, utrolig nok, enda en elskovsrunde.
Etterpå sleper han seg bort til telefonen.
- Skal du ringe roomservice og bestille mat? spør kona.
- Nei, for fan! Jeg skal ringe Tiger Woods og spørre hva som er gjennomsnittet på dette fordømte hullet.......!!

Et fornuftig legeråd.
En eldre mann syntes at kona var blitt så "snål" i det siste, så han tok henne med til legen og fikk henne undersøkt. Da undersøkelsen var over, trakk legen ektemannen inn på siderommet til en samtale under fire øyne.
- Jeg har undersøkt din kone, og det er avgjort noe som feiler henne, sier legen. - Jer bare ikke helt sikkert på hva. Det kan være Alzheimers og det kan være AIDS.
- Hvordan skal jeg finne ut hva som er riktig diagnose?
- Kjør henne til sentrum av byen og etterlat henne der. Hvis hun finner veien hjem på egen hånd, ikke knull henne.........!

Katastrofe i klosteret.
Det ble stor oppstandelse i klosteret da en av nonnene plutselig viste seg å være gravid. Hun bli innkalt til abbedissen, som naglet henne med blikket og sa:
- Maria, er du klar over hva du har gjort? Du har brakt synden inn i klosteret vårt!
- Jeg har ikke sluppet synden inn, protesterte Maria gråtende. - Det var bare så vidt tuppen av den kom inn gjennom hullet i gjerdet....!

Alkoholskade.
Jørgen får øye på en ordentlig godbit ved bardisken, så han seiler bort til henne og spør:
- Kan jeg få spandere på ett eller annet? Øl, vin eller drink?
- Jeg tror ikke det, svarer kvinnen. - Jeg har nemmelig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine.
- Det har jeg aldri hørt om, svarer Jørgen overrasket. - Hovner de opp eller noe?
- Nei, de sprer seg..........

Ny betalingsmåte.
En taxisjåfør kjørte gjennom Rådhusstrøket en høstkveld med piskende regn da en lettkledd dame plutselig satte seg inn i baksetet, dryppende våt.
- Til hvilken adresse skal De?
- Til Grunerløkka, svarte damen.
Sjåføren ble sittende og betrakte henne i sladrespeilet, til hun ble irritert.
- Har'u et problem, eller? spurte hun.
- Nei, jeg bare lurte på..... hvordan ønsker du og betale?
Hun trakk opp skjørtet, spredte lårene og smilte utfordrende.
Har du fått svar på spørsmålet ditt nå?
Sjåføren svarte, fortsatt med blikket klistret til speilet.
- Har du ikke noe mindre?........

Svensk trafikkontroll.
Det var trafikkontroll på E-6 like ved Svinesundbrua på svensk side og den svenske polisen stopper en Audi Quattro og drar straks frem blokken.
- Dette blir inte billigt, sier han til sjåføren. - Fem stykken i en bil sertifiserad for fyra personer - det blir en kraftfull bot!
- Hva i helvete, dette er en helt vanlig personbil, protester den norske føreren. - Hvor har du det fra at den bare er sertifisert for fire?
- Tycker ni at jag er en idiot, eller? Det beror på navnet, Quattro betyger fyra?
- Du er helt på jordet, svarte den norske sjåføren. - Jeg forlanger en samtale med polissjefen!
- Nej, det går inte, svarte den svenske polisen. - Han er tyver opptacket. Ser ni inte at han står dar borta och bøtlegger føraren av en Fiat Uno med tre personar !

Bil og kjærring stjålet.  
En fyr kommer ravende ut av en bar med bilnøklene sine i hånden. Han ble stående rådvill og se seg om.
En politimann kommer bort til ham og sier:
- Trenger du hjelp, mister?
- Yep - en eller annen jævel har rappa bilen min!
- Sikker på det? Hvor var den sist du så den?
- I enden av bilnøkkkelen, selvsagt.
- I så fall får du bli med på stasjonen og anmelde forholdet. Men først syntes jeg at du skal stappe inn pikken din og lukke smekken.
Fylliken senker blikket og hyler:
Dæven, noen har rappa jenta mi også!